祈り。

ツイッターでコメントやメッセをいただいて
ゆたくんの想いをしったあと
ゆたくんからもメールもらって。

ながれのメールを繰り返し読んで見たが、ながれに対する思いがないんだねとかいってるが、

ながれの方が、思いがないような気がする。

とりあえず、反対を押しきってまで再婚する意味があるのか?じっくり考えたい。

再婚してから、恨まれたくないし。

これから先の自分の人生が薔薇色なんて言えないし、
ながれの幸せ奪っていいものか。不幸にはさせたくないので。

不幸は俺一人で十分だから。

ながれと付き合って楽しかったけど、付き合って2ヶ月目から何も進展してないだろ。

結果的に

俺は最低な男だ

ながれの意見は

再婚をして恨まれるってことはないです
前の夫の時も最初は猛反対していた母です

今は反対していても ずっと一緒にいればわかってくれると信じてます

だから私はずっとゆたくんと一緒にいたい

私はゆたくんと一緒にいろんなことを乗り越えていきたい
今まで生きてきてそう想ったのはゆたくんだけです
歳をとっても一緒にいたいと想ったのはゆたくんだけです

反対するのはゆたくんだからということではなくどの男の人でも同じです
いつものこと
誰に対してもNOなのです
私は母をあてにしてませんし 母の反対は別にいいと想っています
反対するなら反対しとけって

私がゆたくんと一緒にいて笑顔なら認めてくれると信じてます

私はゆたくんと一緒にいることこそが幸せです

ゆたくんと一緒に苦労したいって想ったらダメですか?

子ども達は私が笑顔でいればわかってくれると
私は信じています。
ちぃも健も認めてくれてるから。

今やめたらたぶん 子ども達は
「自分達が反対したから ママの幸せを奪った」
と 想うんじゃないかと想う。

今は子ども達優先の部分もあって
申し訳なく想っているけど
私は自分が幸せになりたいからゆたくんと一緒にいたい

今はどのみち動けないでしょ。
ゆたくんの法的処理がまだ終わってないし。

待ちで良いと想っています。

ゆたくんは最低な男ではありません
私にとって唯一の人です
私に幸せをくれた人です

母は今は反対していても ことが動けば反対を続ける人ではありません
(だったら最初から反対するなっていつも想う。)

母のことは籍を入れるまでが大変だけど
籍を入れたら落ち着くと 信じています

わかりました。

金曜日の夜中からもしくは土曜日の早朝 午前3時頃から実家に行くの付き合ってもらえますか?

終わったら電車で来てほしい。
帰りは一緒
夕方には着けるはず

来てくれないかな

それって ながれとは別れないってこと?
ずっとそばにおいてくれるってこと?

・・・ゆたくんは 何を考えているの。。。???

まだ 考え中なのだろうか。。。

明日は気持ちを聴かせてもらえるのかな。。。

届け この想い。。。

愛の深さ。

良いときもダメなときも二人でいたかった。
彼のそばで彼の支えになりたかった。

私はあなたじゃなきゃダメなのに。。。

いつもさよならをいうのは彼。
いつも私を試してるんだと想ってた。

本当は本当に別れたかったのかな。

そうつぶやいて寝落ちした夜・・・

ツイッターのお友達から 心配コメ。

さよならと愛してるは、簡単に口にしちゃいけないと思うんだ。 もしかしたら、本気だったのかも。 でも、今まだ一緒なら、そう言わせるだけの、言ってしまうだけの何かがあったのかもしれないね。

朝 気付いて お返事。。。

おはようございます。コメントありがとうございます。 そうですね。 別れたいのかもしれない。 無理に引き留めてるのは私なのかもしれない。 年頃の長女が良い顔しないこと 実母が「男はやめろ」(誰であっても)という人なので ながれが可哀想だからといつも身を引きます。

やはり、あなたを愛しているからこそ。あなたを苦しめたくないからこそ。別れを口にしてしまうのではないでしょうか。 その真意を知った時、一番傷つくのは、彼ですね。 あなたも彼を愛するなら、彼の最後の優しさに、甘えるのも…。

あなたには、母親として、一人の女性としてそれぞれの顔がありますよね。 彼は、その両面を愛し、あなたに寄り添っているのではないでしょうか。 その、ことの重大性…とでもいうのかな。それが、いい意味でも悪い意味でも働きます。 真意は、それです。

ありがとうございます。 やっぱり彼を苦しめているのかな。。。

おそらく、彼の本当の苦しみは 「自分では答えが出せないこと」ですよ。

このあともメッセで

彼は、あなたにとって、どちらが正しい選択なのかが分からないんじゃないでしょうか。

それは、先にも言った通り 母親としてのあなた と 一人の女性としてのあなた を見ているから。

一人の女性としてのあなたを見た時、当然、別れようなんて考えないでしょう。

ですが、母親としてのあなたを見た時、その決断が鈍ります。

あなたの子供の事を考え、母親として、あなたがどう考えているのかによっても、彼は、気持ちを殺さざるをえなくなる事もあるでしょう。

しかし、それが辛いのかと問われれば。

その答も、半々なんですよね。

彼の苦しみは、 あなたを救いたいがために、あなたと一緒にいることがいいのかどうなのかを、決められない事だと思います。

母親としての私~なら 子ども達は私が笑顔でいれば 納得してくれると信じてるので 今は「待ち」の状態であると 私は想ってます。 やっかいなのは実母の方で 彼はそちらを気遣ってる気がします。

実母の事を気にするのも、無理はありませんよ。 実母に反対されたまま続くと考えてみたら… 結果として、あなたが板挟みになりますよね。

そうなった時、彼は自分を責めるでしょう。 責めてしまう。

しかし、分かっていても、離れることが難しいことも理解している。

何より、本心を言ってしまえば離れたくない…

しかし、あなたの幸せを願うからこそ… という狭間で、もがいているのではないのかなと…推測しています。

ここまで送って下さって

はじめて ゆたくんの愛を知りました。

あぁ 私はこんなにも愛されているんだ・・・と。。。

それならば ちゃんと彼に話さなくちゃ。
ゆたくんに 私と子ども達と実母のこと ちゃんと 話さなくちゃ。

ちゃんとわかってもらわなくっちゃ。。。

一人の夜

泣いた。

メールの画面みてたら 涙があふれて・・・

泣いた。

お風呂の中で シャワーの音にかき消されて。

良いときもダメなときも二人でいたかった。
彼のそばで彼の支えになりたかった。

私はあなたじゃなきゃダメなのに。。。

いつもさよならをいうのは彼。
いつも私を試してるんだと想ってた。

本当は本当に別れたかったのかな。

ツイッターにつぶやいて そのまま 寝落ち・・・

待ち。 2

今回の さよなら も 先週の延長だと想ってた。

次の日(水曜日)の晩

今まで1年8ヶ月間ありがとう。楽しかったです。
ながれがいたから少し立ち直れた。ありがとう。
前に脳外科に付き合ってくれてありがとう。嬉しかった。

ながれが別れたいなら
お互い年だし
別れるなら早くしてあげようと思いました。

俺との再婚はやめた方が、ながれのためだ。

とにかく反対が多すぎる。
子供からよく思われてないなら、家族にはなれないよ。

別れるなら今後の打ち合わせしたい。

金曜日の夜から実家に帰ります。

とりあえず、俺はこれから
職場復帰出来るよう頑張ります。

ながれの意見をください。

とゆたくんからメールが来て。。。

頭の中が 真っ白・・・

何も考えられなくなって

別れるつもりはありません。
ゆたくんが別れたいのなら
従います。

考えさせてください。反対が多すぎるから。

私に対して そこまでの想いはないってことだよね。。。

大恋愛の末結ばれたい

ってほどの想いじゃないってことだよね。

ごめんなさい。
私は別れたくないけど
でも ゆたくんが苦しんでるなら
引き留めません。

苦しめてごめんなさい。

そういう意味ではなくて じっくり考えさせてください。

いつもけんかはしたくないし、じっくり考えて答えを出したい。それだけ。

一緒にいれば喧嘩しないのに。。。

良いときもダメなときも二人でいたかった。
彼のそばで彼の支えになりたかった。

私はあなたじゃなきゃダメなのに。。。

いつもさよならをいうのは彼。
いつも私を試してるんだと想ってた。

本当は本当に別れたかったのかな。

待ち。

火曜の朝 いつもの通り 5時にアラームを鳴らし
ゆたくんにモーニングコール。
1・2回 留守電で
数分待ってかけたら テンションの高いゆたくん。

・・・おきてたんだね。。。 (良かった。。。)

私は眠い中 おぼろげで 電話を切った。

それからしばらくして 愛犬が私のベッドのそばで嘔吐した。

キャシーがゲボした。

やったね♪(≧▽≦)キャシー↑

・・・ 調子が悪くて嘔吐してて大変なのに
なに そのテンションの高さ ・・・ ・・・ ・・・

キャシー大変なのに

だよね。キャシー大丈夫ですか?

最悪

頭痛くてテンションの低かったながれは
そのまま

さよなら

とメールしたら

さよなら。
もう2度と逢うことはないです。
今までありがとう。

さよならをいいだしたのは ながれです。

先週も キャシーをトリマーに出す朝

キャシーちょうだい

ダメ

じゃあ さようなら。

とメールが来て ながれも

さよなら

って 送ったんだけど
この時は
(トリマーに出さなきゃ キャシーはあげれない
だから無理なのに)
って 想ってたから

本気のさよなら とは考えてなくて
次の日 トリマーから帰ってきたキャシーの写真を送って
電話して

最初はゆたくんふてくされてたけど

普通に仲直り出来てた。

・・・と 想ってた。

ながれは ゆたくんと別れるなんて微塵も考えたことなかった。

全然仕事にならないや。(笑)

昨日の朝 ゆたくんからメールもらって
私も 自分の気持ちを一生懸命伝えてみたけど

「わかりました。しばらく考えます。」

って メールもらって。

そのあと 週末 実家に帰省するのに付き合って って
誘われたり スクーリング終わってちょこっとメールきたり

今朝も 眠い ってメールがきたけど

それってどうなの?

別れないってこと?

なんだか 宙ぶらりんで わかんないよ。

明日聴かせてもらえるのかな・・・

やっぱり もう 終わりなのかな。。。

そんなの イヤだな。。。

やっぱり無理なのかな

別れたいのかな。

いつも「さよなら。」って言ってくる。

いつも私を試してるんだと想ってた。

でも ゆたくんが
ながれじゃないとダメだ
って 想えないなら

引き留めることは出来ないよね。

悲しいけど。

ながれの片想いってことか。。。

言わない方が良いのかな。。。

珠が夏休み 部活引退後
生まれ育った岡山へ 別れた父親に送迎してもらい
1週間ほど帰省してきました。

朝方~4時半に無事 帰ってきたのですが
その際 お土産に たくさんの野菜(自家製)を持ってかえりました。

狭いマンションに 大量の野菜・・・

とてもありがたいけど 食べきれずに捨ててしまうことになるんじゃ・・・
(おすそ分けするには B級すぎて出来ない。)
と危惧していましたが

ひろげてみると なんとも残念
1/3の野菜が傷んだ状態・・・

(・・・またか。。。)

善意で送ってくれるお野菜。
『孫に・子ども達に食べさせたい』
と想って元義母・元夫が送ってくれるんだろう けど

届くと「食べれない」状態のモノが結構あって
捨てることたびたび。

その度に 折角送ってくれるのに もったいない・・・と想う。

今までは いわずに黙って処分してました。

が 今回持って帰った珠経由で
ダメだった状況を伝えてもらおうと 想ったら

『そんなこと言ったら パパ切れるよ。
トラブルに巻き込まれるのは嫌だよ。
言うなら直接ママが言って。』

・・・ だろうねぇ。。。

~という訳で 結局今回も言うのは諦めました。

幸い 今日は生ゴミの日だったので
ダメだったお野菜 申し訳ないけど大量処分 しました。

お野菜さん ごめんねっ。

『でもさ おじちゃん達にもお土産で持たすわけでしょ。
その時に 同じように梱包してたら やっぱり捨てるようになるだろうから
勿体ないじゃん・・・折角のお野菜がさ・・・』

誰かが伝えなくては・・・

私が悪者になってもいいから
状況の説明と 梱包の改善を伝えてもいいかな
って 想いましたが

言わない方が良いのかな?

良い関係でない私
夜逃げした元嫁が言ったところで 聴く耳は持たない・・・か。 やっぱり。

なんか すごい モヤモヤしてます。

隣の変人

隣の隣人(変人)が
「郵便物とった」と電話かけてきた
って ゆたくんが。

ちょっと 待って!!

なんで 電話番号知ってるの?

夜中にピンポンピンポンうるさいから
面倒くさいから 仕方なく教えた

なんで 教える必要があったん?
どこまで お人よしなん。

~っていうか あほじゃん。
自分でトラブルを引き寄せてるっていうか・・・

仕事上での付き合い以外の女の人に電話番号教えるって

以前の面倒くさいから部屋に入れた っていうのと 同じやんっ。

この電話番号を教えたのは それよりも前みたいだけど。

自分ではその場しのぎでやってることが
あとになって さらに面倒くさくなってるやん。

わかってるのかなぁ・・・

ながれがもっと嫌な想いをするっていうことも
わかってるのかなぁ。。。