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3月21日のこと

今日は 久しぶりに遠出しよう~ということで
早朝よりゆたくんが代車ノート号で迎えに来てくれ
焼津へ行ってきました。^^*

話を聴くと 都内から私の住まいまで1時間半の距離
朝3時半だか4時頃に出発。超・超安全運転?で 6時過ぎに到着。

ゆたくん 事故後初めての運転デシタ。

夜~代車も黒のため ノートの車幅感覚がつかめず 怖かった・・・と話していました。

合流後 焼津への往復は 私の運転。(笑)

焼津到着後は しばらく港をのんびり散策
一足早い昼食で お刺身をいただき 早めに帰路につきました。

帰りは 小田原の「生命の星・地球博物館」へ寄り

その後 地元のディーラーへ行きました。

事故後修理前のまち子さんの写真を何枚かいただきました。

この度の事故でエアバッグは作動しておらず
ゆたくんが担当者さんに 尋ねたところ
「5~10キロではエアバッグは作動しません。
相手との衝撃の強さ・・・ではなく
コチラのスピードが10キロ以上でしたらエアバッグは作動します。
エアバッグが作動していないということは
こちらが ほとんど止まった状態であったということで
そのことは警察もわかります。」
と 説明して下さいました。

まだ事故の判決が出ていなくて 不安がいっぱいなのですが
エアバッグが作動していないことも コチラの過失を減らせるプラスの要素になるのでは・・・と
想いました。

またPTA役員つながりの友人に 先日話を聴いたところ
『対人の場合「事故扱いにするか事件扱いにするか」必ずきかれて
事件扱いにしてほしいと相手がいわなければ 事件として罰せられることはないよ』
と 教えてくれました。

楽観的推測ですが
車対バイク 直進(バイク)&右折(車)で 車のコチラが不利な状況であっても
コチラとしては 相手の方に対して誠意を見せているし
警察からの調書に対してもきちんと対応しているし
コチラは突っ込んだわけではなく 突っ込まれた側であること

相手が嫌な方でなければ 事故として示談で 終わるんじゃないかなぁ・・・と想っています。

そうなって欲しいと願っています。

大切なあなた。

私には ゆたくんが必要です。
私には ゆたくんしかいません。

10日夜 体調の悪かったあなたが
一人病院に向かう途中で 対向車(バイク)との事故に遭ったと
メールがきたとき あなたが無事で良かったと
本当に ホッとした。。。

神様に感謝しました。

そして相手の方が救急で脳外科に搬送されたと
意識がない状態だと聴き

心から 相手の方の無事を祈りました。

その直後語られた あなたの秘密。あなたの過去。

隠すつもりはなかった。いずれ話すつもりだった。

前科があること。執行猶予中であること。
この9月に執行猶予がとれること。

ながれはネットに長けてるから 当然俺のこと調べて知ってるんだろうって想ってた。
知ってて 知らないふりをして俺と付き合ってるんだろうって想ってた。

本当に知らなかったのか?

知らなかったよ。
調べようとも想わなかったよ。。。

話してくれて ありがとう。

まだ隠してることある?

・・・ない。。。

ずっとずっと 話せずにいたあなたの気持ち
良くわかる。

それまで私の中で 繋がらなかった断片的な過去
やっと繋がり 理解した。

退職の謎。
退職金の謎。

故郷を出た理由。
名前をかえたい理由。

俺はながれにふさわしくない
と ずっと言い続けているあなたの言葉も
理解した。

あの晩 私は泣きました。

泣いて泣いて 泣きました。
あなたを失うことが怖くて。。。

あなたを失いたくなくて。。。

もし執行猶予が取り消されて 刑が執行されることになったら

あなたのことだから
別れを切り出すのではないか・・・って。

刑を終えても 私を気遣い一緒にはいてくれないのではないか・・・と。。。

これまでも 幾度か自分が身を引く態度を見せてたし
今回 最悪の事態になったら 私のことを想って
完全に私を選んでくれないんじゃないかって。。。

それなら なんで 婚活なんかしたのよ。。。

身を引くくらいなら 最初から婚活なんてしないでよ。

人生のパートナーが欲しくて婚活したんでしょ?

ゆたくんが突然消えたら・・・

そんな想いが渦巻いて お風呂の中で泣いた。

泣いて 決めた。 絶対に別れない。

支えになれるなら 支えになりたい。

ゆたくんは ながれのこと必要としてくれるかなって

不安だった。

11日 ゆたくんは1日仕事を休み
相手の方のお見舞いに行ったり 弁護士さんに相談したり。

朝 相手のご家族へゆたくんが電話したら
軽い脳震盪だったとのこと。

本当に 良かった。。。

午前中検査して午後には退院予定とのこと。

一緒にいられなくて 辛かった。
私も飛んでいきたかった。

そばで支えられたらどんなにいいか・・・自分を恨んだ。

相手の方も軽傷ですんで良かったけど
事故の処理がどうなるか 心配でたまらない。。。

12日 夕方 代車のノートをかりにディーラーへ行き
その時初めて 我が愛しのまち子さんと対面。。。

写真は1枚だけ撮り ゆたくんのもとへ。

やっと逢えて ただ嬉しくて。
ずっとずっと心配してたから。。。

少し ホッとした。

14日の調書。 これで本当に逢えなくなったら・・・
と 想うと 不安で不安で

連絡が取れなくなったら どうしようって

考えないようにしてたけど 怖かった。

14日の朝 警察へ向かう前に
大事なこと全てメールしてくれて 本当に嬉しかった。

改めて想った。絶対別れない。
何があってもゆたくんのそばにいるって。

生理が来るたびに。

凹む。

ゆたくんは期待してるだろうし
タイムリミットも近い。

もちろん 段々妊娠はしにくくなる。

いわゆる妊活・・・が出来る歳ではないから
可能性は 限りなく0に近い。

えっちが出来ないことよりも

ゆたくんをがっかりさせてしまうことの方が凹む。

子どもが本当に欲しいなら 若い子の方が良いよ
って 心のなかでつぶやいちゃうよ。。。

祈り。

ツイッターでコメントやメッセをいただいて
ゆたくんの想いをしったあと
ゆたくんからもメールもらって。

ながれのメールを繰り返し読んで見たが、ながれに対する思いがないんだねとかいってるが、

ながれの方が、思いがないような気がする。

とりあえず、反対を押しきってまで再婚する意味があるのか?じっくり考えたい。

再婚してから、恨まれたくないし。

これから先の自分の人生が薔薇色なんて言えないし、
ながれの幸せ奪っていいものか。不幸にはさせたくないので。

不幸は俺一人で十分だから。

ながれと付き合って楽しかったけど、付き合って2ヶ月目から何も進展してないだろ。

結果的に

俺は最低な男だ

ながれの意見は

再婚をして恨まれるってことはないです
前の夫の時も最初は猛反対していた母です

今は反対していても ずっと一緒にいればわかってくれると信じてます

だから私はずっとゆたくんと一緒にいたい

私はゆたくんと一緒にいろんなことを乗り越えていきたい
今まで生きてきてそう想ったのはゆたくんだけです
歳をとっても一緒にいたいと想ったのはゆたくんだけです

反対するのはゆたくんだからということではなくどの男の人でも同じです
いつものこと
誰に対してもNOなのです
私は母をあてにしてませんし 母の反対は別にいいと想っています
反対するなら反対しとけって

私がゆたくんと一緒にいて笑顔なら認めてくれると信じてます

私はゆたくんと一緒にいることこそが幸せです

ゆたくんと一緒に苦労したいって想ったらダメですか?

子ども達は私が笑顔でいればわかってくれると
私は信じています。
ちぃも健も認めてくれてるから。

今やめたらたぶん 子ども達は
「自分達が反対したから ママの幸せを奪った」
と 想うんじゃないかと想う。

今は子ども達優先の部分もあって
申し訳なく想っているけど
私は自分が幸せになりたいからゆたくんと一緒にいたい

今はどのみち動けないでしょ。
ゆたくんの法的処理がまだ終わってないし。

待ちで良いと想っています。

ゆたくんは最低な男ではありません
私にとって唯一の人です
私に幸せをくれた人です

母は今は反対していても ことが動けば反対を続ける人ではありません
(だったら最初から反対するなっていつも想う。)

母のことは籍を入れるまでが大変だけど
籍を入れたら落ち着くと 信じています

わかりました。

金曜日の夜中からもしくは土曜日の早朝 午前3時頃から実家に行くの付き合ってもらえますか?

終わったら電車で来てほしい。
帰りは一緒
夕方には着けるはず

来てくれないかな

それって ながれとは別れないってこと?
ずっとそばにおいてくれるってこと?

・・・ゆたくんは 何を考えているの。。。???

まだ 考え中なのだろうか。。。

明日は気持ちを聴かせてもらえるのかな。。。

届け この想い。。。

愛の深さ。

良いときもダメなときも二人でいたかった。
彼のそばで彼の支えになりたかった。

私はあなたじゃなきゃダメなのに。。。

いつもさよならをいうのは彼。
いつも私を試してるんだと想ってた。

本当は本当に別れたかったのかな。

そうつぶやいて寝落ちした夜・・・

ツイッターのお友達から 心配コメ。

さよならと愛してるは、簡単に口にしちゃいけないと思うんだ。 もしかしたら、本気だったのかも。 でも、今まだ一緒なら、そう言わせるだけの、言ってしまうだけの何かがあったのかもしれないね。

朝 気付いて お返事。。。

おはようございます。コメントありがとうございます。 そうですね。 別れたいのかもしれない。 無理に引き留めてるのは私なのかもしれない。 年頃の長女が良い顔しないこと 実母が「男はやめろ」(誰であっても)という人なので ながれが可哀想だからといつも身を引きます。

やはり、あなたを愛しているからこそ。あなたを苦しめたくないからこそ。別れを口にしてしまうのではないでしょうか。 その真意を知った時、一番傷つくのは、彼ですね。 あなたも彼を愛するなら、彼の最後の優しさに、甘えるのも…。

あなたには、母親として、一人の女性としてそれぞれの顔がありますよね。 彼は、その両面を愛し、あなたに寄り添っているのではないでしょうか。 その、ことの重大性…とでもいうのかな。それが、いい意味でも悪い意味でも働きます。 真意は、それです。

ありがとうございます。 やっぱり彼を苦しめているのかな。。。

おそらく、彼の本当の苦しみは 「自分では答えが出せないこと」ですよ。

このあともメッセで

彼は、あなたにとって、どちらが正しい選択なのかが分からないんじゃないでしょうか。

それは、先にも言った通り 母親としてのあなた と 一人の女性としてのあなた を見ているから。

一人の女性としてのあなたを見た時、当然、別れようなんて考えないでしょう。

ですが、母親としてのあなたを見た時、その決断が鈍ります。

あなたの子供の事を考え、母親として、あなたがどう考えているのかによっても、彼は、気持ちを殺さざるをえなくなる事もあるでしょう。

しかし、それが辛いのかと問われれば。

その答も、半々なんですよね。

彼の苦しみは、 あなたを救いたいがために、あなたと一緒にいることがいいのかどうなのかを、決められない事だと思います。

母親としての私~なら 子ども達は私が笑顔でいれば 納得してくれると信じてるので 今は「待ち」の状態であると 私は想ってます。 やっかいなのは実母の方で 彼はそちらを気遣ってる気がします。

実母の事を気にするのも、無理はありませんよ。 実母に反対されたまま続くと考えてみたら… 結果として、あなたが板挟みになりますよね。

そうなった時、彼は自分を責めるでしょう。 責めてしまう。

しかし、分かっていても、離れることが難しいことも理解している。

何より、本心を言ってしまえば離れたくない…

しかし、あなたの幸せを願うからこそ… という狭間で、もがいているのではないのかなと…推測しています。

ここまで送って下さって

はじめて ゆたくんの愛を知りました。

あぁ 私はこんなにも愛されているんだ・・・と。。。

それならば ちゃんと彼に話さなくちゃ。
ゆたくんに 私と子ども達と実母のこと ちゃんと 話さなくちゃ。

ちゃんとわかってもらわなくっちゃ。。。

一人の夜

泣いた。

メールの画面みてたら 涙があふれて・・・

泣いた。

お風呂の中で シャワーの音にかき消されて。

良いときもダメなときも二人でいたかった。
彼のそばで彼の支えになりたかった。

私はあなたじゃなきゃダメなのに。。。

いつもさよならをいうのは彼。
いつも私を試してるんだと想ってた。

本当は本当に別れたかったのかな。

ツイッターにつぶやいて そのまま 寝落ち・・・

待ち。 2

今回の さよなら も 先週の延長だと想ってた。

次の日(水曜日)の晩

今まで1年8ヶ月間ありがとう。楽しかったです。
ながれがいたから少し立ち直れた。ありがとう。
前に脳外科に付き合ってくれてありがとう。嬉しかった。

ながれが別れたいなら
お互い年だし
別れるなら早くしてあげようと思いました。

俺との再婚はやめた方が、ながれのためだ。

とにかく反対が多すぎる。
子供からよく思われてないなら、家族にはなれないよ。

別れるなら今後の打ち合わせしたい。

金曜日の夜から実家に帰ります。

とりあえず、俺はこれから
職場復帰出来るよう頑張ります。

ながれの意見をください。

とゆたくんからメールが来て。。。

頭の中が 真っ白・・・

何も考えられなくなって

別れるつもりはありません。
ゆたくんが別れたいのなら
従います。

考えさせてください。反対が多すぎるから。

私に対して そこまでの想いはないってことだよね。。。

大恋愛の末結ばれたい

ってほどの想いじゃないってことだよね。

ごめんなさい。
私は別れたくないけど
でも ゆたくんが苦しんでるなら
引き留めません。

苦しめてごめんなさい。

そういう意味ではなくて じっくり考えさせてください。

いつもけんかはしたくないし、じっくり考えて答えを出したい。それだけ。

一緒にいれば喧嘩しないのに。。。

良いときもダメなときも二人でいたかった。
彼のそばで彼の支えになりたかった。

私はあなたじゃなきゃダメなのに。。。

いつもさよならをいうのは彼。
いつも私を試してるんだと想ってた。

本当は本当に別れたかったのかな。

待ち。

火曜の朝 いつもの通り 5時にアラームを鳴らし
ゆたくんにモーニングコール。
1・2回 留守電で
数分待ってかけたら テンションの高いゆたくん。

・・・おきてたんだね。。。 (良かった。。。)

私は眠い中 おぼろげで 電話を切った。

それからしばらくして 愛犬が私のベッドのそばで嘔吐した。

キャシーがゲボした。

やったね♪(≧▽≦)キャシー↑

・・・ 調子が悪くて嘔吐してて大変なのに
なに そのテンションの高さ ・・・ ・・・ ・・・

キャシー大変なのに

だよね。キャシー大丈夫ですか?

最悪

頭痛くてテンションの低かったながれは
そのまま

さよなら

とメールしたら

さよなら。
もう2度と逢うことはないです。
今までありがとう。

さよならをいいだしたのは ながれです。

先週も キャシーをトリマーに出す朝

キャシーちょうだい

ダメ

じゃあ さようなら。

とメールが来て ながれも

さよなら

って 送ったんだけど
この時は
(トリマーに出さなきゃ キャシーはあげれない
だから無理なのに)
って 想ってたから

本気のさよなら とは考えてなくて
次の日 トリマーから帰ってきたキャシーの写真を送って
電話して

最初はゆたくんふてくされてたけど

普通に仲直り出来てた。

・・・と 想ってた。

ながれは ゆたくんと別れるなんて微塵も考えたことなかった。

全然仕事にならないや。(笑)

昨日の朝 ゆたくんからメールもらって
私も 自分の気持ちを一生懸命伝えてみたけど

「わかりました。しばらく考えます。」

って メールもらって。

そのあと 週末 実家に帰省するのに付き合って って
誘われたり スクーリング終わってちょこっとメールきたり

今朝も 眠い ってメールがきたけど

それってどうなの?

別れないってこと?

なんだか 宙ぶらりんで わかんないよ。

明日聴かせてもらえるのかな・・・

やっぱり もう 終わりなのかな。。。

そんなの イヤだな。。。

やっぱり無理なのかな

別れたいのかな。

いつも「さよなら。」って言ってくる。

いつも私を試してるんだと想ってた。

でも ゆたくんが
ながれじゃないとダメだ
って 想えないなら

引き留めることは出来ないよね。

悲しいけど。

ながれの片想いってことか。。。